Inocente I

Quando somos crianças, muita coisa passa despercebido por nós... até mesmo a gostosa da amiga da tua mãe.

E estava lembrando aqui como eu era "inocente".

Engraçado que a gente cresce chupando um peito, mas vai entender a mente humana.

Lembro da primeira experiência que tive com masturbação, e foi com um macaco.

Deixa eu me explicar:

Estava eu com 12 ou 13 anos de idade e quando fui ao famoso Instituto Butantã, lá eu vi um macaco si masturbando e perguntei a minha mãe:

Eu: Mãe, o que ele esta fazendo???

Mãe: Ah... é... ele esta se coçando filho...

EU: Sorte que nunca me deu uma coceira assim...

2 anos depois meu braço se cansava de tanto eu "me coçar".

Sei lá, mas só sei que foi uma das primeiras merdas que aconteceram... E até hoje eu me masturbo tenho a imagem do maldito macaco.

Um tempo antes, fui para a casa da minha vó e não me lembro da menina (de mesma idade que a minha) que foi dormir lá também.

Tivemos que dividir um mesmo colchão, e como iria dormir com ela do meu lado, eu perguntei:

"Mãe, eu terei que casar com ela?"

Minha mãe, sem entender pergunta por que da pergunta.

e eu...

"Ah, você me disse que quando um homem dorme com uma mulher, o certo seriam eles se casarem!"

Burrice eu ter falado uma coisa desta! Imagina!!!

Se fosse possível, eu teria me fudido e teria casado com ela!

Inocente...

Enfim, toda criança é inocente, porém, eu, até hoje, pensava que quando uma mulher dizia "vou fazer as unhas hoje" era que realmente ela faria as unhas...

Mas era...

Beijos, te amo... e tem mais..

Quando a esmola é demais, o caipira desconfia ... mas a aceita.

'Ai meu cu '

Geralmente eu me pergunto,

por que existem pessoas que maltratam, enganam, mentem, prejudicam seus semelhantes por troco de dinheiro, status ou por diversão?

Ter mais inimigos do que amigos, vale a pena?

Sei lá, só sei que me dá raiva pelas coisas que me acontecem.

Aluguei um quarto, um quarto de R$ 700,00 (que mal cabia uma cama).

Caro, não é? e A única coisa que queria era: Paz e Sossego.

A "dona" da casa, no primeiro dia que a conheci, me tratou como um rei.

Minha intuição dizia: "Quando a esmola é demais, o santo desconfia".

Porém,

Dito e feito, a filha da puta, que mais parece o Slash dos G'n'R versão loira, na qual botaram fogo na cara dela e apagaram na paulada, me enganou bo-ni-ti-nho.

O quarto fica perto do Hotel Mercure da Vergueiro, o local era muito bom, porém, a partir da primeira semana, a coisa virou um inferno.

Você ser acusado de usar um sabão de coco no banheiro [sim, fui acusado de esfregar um sabão de coco no saco e no rabo], ter a porta do seu quarto aberta do nada pela porra da velha da calcinha suja [sim, achei uma calcinha cheia de corrimento e sangue no lixo, eu peguei e a cheirei] e ser chamado de "desHumilde" e arrogante por não ter dado boa noite quando ELA ESTAVA DORMINDO [sim, o ser iluminado pelo tinhoso pedia que eu batesse na porta do quarto dela, vai saber se ela estava se masturbando com aquela deliciosa calcinha cheia de fungos e uma pitada de gonorreia, e lhe dá-se  "bom noite"...e o mais impressionante de tudo o que aconteceu, 

ela me roubou R$175,00 [sim, além de porca, dá o cu  é malandra].

Sabe, esse foi o caso que mais me deixou puto.

E sabe o que eu posso fazer? 

Resposta: NADA!

A vadia foi tão ligeira, que se ela fosse puta, ela roubaria o pau dos clientes com o anus.

Engraçado que este caso me deixa bravo ainda. Mas quer saber, agora já foi.
Só quis escrever isso por que é a única coisa que está em minha mente neste momento.

Mas será a última vez que duas coisas iram acontecer:

- Pensar neste assunto e;

- Deixar acontecer mais destas porras.

Sabe, eu não quero desejar nada de mal para ela, 

somente que ela encontre um negão que comesse o famoso "corta rabo de macaco"* dela com uma piroca tamanho "Jiboiá que comeu um tronco de árvore por engano" untada com pedaços de vidro e merthiolate (dos anos 90, o que arde) pra dar aquele "tchan".

*porque nem fodendo que alguém iria comer uma xxt pingando manteiga derretida...

para vocês terem noção do que estou falando, nem o próprio filho dela fala direito com ela de raiva, pois até ele sente nojo de ter saído daquela xana sabor gorgonzola [eu nunca a chupei, quero deixar claro isto. Prova disto é que não tenho herpes, nem fungos e nem placa bacteriana].

Enfim...

Moral da história: Se alguém desconhecido ser muito legal contigo e você desconfiar de algo... pule fora enquanto é tempo.

Sei que é obvio o que estou escrevendo, mas na maioria das vezes, descartamos a intuição e vamos pelo momento.

Então..  Abraços.

Te amo.

Minha história, minha vida! I

Uma namorada que nunca tive

Meu nome é Carlos Alberto de Castro, infelizmente não tenho o nome da minha mãe!
Porra, fico triste com isso...sabe?

Eu queria o Pinto da minha mãe!
O que custava chegar e colocar o Pinto em mim!?
Mesmo que colocasse ali, de boa, bem apertadinho... na Certidão de Nascimento.

Mas tudo bem, tudo tem sua vez, né?
Vou ficar sem Pinto agora!

Apesar de ter nascido em São Paulo, fui criado no interior, na cidade de Salesópolis!
Você conhece alguém ou você é o interior?
Se sim, agora me fala por que sempre tem um filho da puta que pergunta se você já comeu uma cabritinha?!

Porraaa...
Ele acha que só tem esse animal pra comer na roça!?

Eu fico puto, nunca comi um cabritinha! Nunca!
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Porque minha vó criava pato!
#sódezoas

Mas tudo isso vai piorando, principalmente quando saímos do interior e virmos para a cidade grande!

ABS
Tem mais coisas, então...
Curta minha Página!

Os piores dos piores erros de português! AnalfaBETO

Tirinha feita por uma fruta fresca.

E aí, galerinha do mau? Tudo belezuris?

Quero começar a pedir desculpas pelos meus erros de português nos textos dos anos anteriores...

Sempre fiquei bravo com erros grotescos, falta de clareza em textos, e esses breguinitghs que causam dor no brioco do professor Pasquale e de pessoas que assistem Telecurso 2000. E Infelizmente, estava cometendo isto em quase todos os meus textos anteriores havia vários erros.

E agora? O que eu faço????

É rapaziada do benguelenguedenguehemorragica (sim, você não quis ler a palavra que acabei de escrever), acabei cometendo esses erros e tenho que me redimir.

Sabe aquele amigo que lê as palavras erradas?
Dá uma puta raiva, não dá? Sim, a puta dá também

Você passa no cinema e ele lê:

X-MEN como XIS MEM

Mas que merda é essa?
Um sanduíche para gays? (Não ao preconceito)

Caracoles, pergunta o que esta escrito não seria mais fácil?
Uma frase que gosto é: "Prefiro ser ignorante por 5 minutos, do que por toda a vida".

Não sei quem escreveu, mas concorda comigo...
O CARA manja dos parauense paranauate paranauê!

Enfim...

Escrevi muito errado, cara!
Muito mesmo!

Sou humilde por pedir desculpas pelo o que escrevi,
mas por minhas piadas ruins, nem fudendo! Siiii fuuuu

Muito obrigado!
Tenha uma ótima noite!

ABS

Um texto patrocinado por freios. #piadaruim

Sim, vou botar a mão na massa! (Again)

Sim, parece alguém revirando merda.

Sabe quando está aquele frio da porra e você procura algo para fazer?

Então, ainda não encontrei.

Mas foda-se, a única coisa que sei é que minha avó comprou roupinha para o filtro de água!

Aí lhe pergunto... Mas pra que serve essa porra? Medo de congelar a água? Inspiração nas roupas da Preta Gil?

Ahhhh meu! Daqui a pouco vai abrir uma Marisa de roupas de botijão e filtro de água!

Enfim, não é isso que quero falar.

O que quero é dizer que voltei, que as três pessoas que lêem esse blog (minha mãe, minha namorada (que é gostosa por sinal) e meu pau) ficaram mais indignadas por conviver comigo (meu pau gosta de mim, andamos sempre juntos) porque vai voltar com aquelas merdas, mas é a vida mãe!

Não terei mais erros de portugueis.

Procurarei escrever coisas com nexo de Gandalf.

Usarei roupas íntimas quando dormir.

Te amo meu bebê, te quero meu bebê.

Este blog voltará a construção com mais porcaria possível!

Amo vocês!

Bjunda