Temperos, Aids, Gugu - Uma história completa.

Eu moro com vegetarianos. Sim, com pessoas herbívoras come erva de pau. A filosofia é bonita, ensina o do por que de não comer carne mijada em geral.

Mas nossa! Quanto tempero que botam nessas comidas!

Esses dias peidei dentro do metrô (não deu para segurar, juro!) e de tanto tempero que eu comi alguém sentiu o cheio e gritou: "Mas que cheiro de almoço da porra!! Lembra a comida da minha vó". 

Não é que sou contra as comidas vegetarianas... até acho saudável, mas prefiro soltar um aroma mais podre do que com cheiro de almoço! A probabilidade de encontrar um gordo chupa bilonga homossexual e querer comer minha bunda vai ser maior! Então prefiro evitar! Sei que comer animais (não vá pensar que só porque sai de Salesópolis estou me referindo de fazer amor tchacatchaca na butchaca sexo com cabritinhas, primas de amigos vaquinhas e afins), é complicado porque traz sofrimento para os bichinhos, mas por que os homossexuais sapiens foram comer carne? E falando nisso, quem é o filho Dilma puta de uma fruta que comeu a porra do macaco e pegou doencinha?? Cabritas não tem AIDS, porra!  Tem tanta mulher por ai!!! 20 reais, vinte minutos: "Um exemplo". Eu agora não sei se o cara era feio e não tinha papo ou se ele era o Gugu Liberato - o sitei porque não gosto dele; tem uma cara de chupa pau  babaca.

Olhaaaaaaaaaaaaaaaaaa a cara desse maldito. Tente o encarar sem sentir qualquer tipo de sentimento maligno.

Abs. 

Ei Gugu, vai tomar no ass. (Faz tempo que não escrevo, mas melhorarei... I promise)

Tá afim de socar, é aqui!

      A virada tava show! Muito boa... Mas mano, na moral... Quem é a porra que limpa os teclados dessa lan house? A Grettin? Caralho, as teclas devem estar tão grudadas, mas tão grudadas que você vai digitar: Carlos, você digita: CXAKLKIkioSsasxa.

     Você entra na lan da porra, literalmente, vai dar o primeiro passo e se você estiver usando AllStars sua sola ficará grudada no chão, de tanta porra que tem lá. A única coisa boa é que você pode escarrar no chão e ninguém falará nada, e até fica bem brasileiro, verde e amarelo.

     E para que gastar dinheiro com banco de espermas (Santander é banco de bosta), se você quiser ficar gravida é só dar uma agachadinha e já era! Seu filho vai parecer que nasceu em Shernobil, várias partes de várias pessoas diferentes. (E agradeça se seu filho nascer da cintura pra baixo afrodescendente, suas noras vão amar). Enfim, imagina o cheiro daquela porra? Cheiro de Elma Chitos com queijo gorgonzola (foda-se se eu não sei escrever a marca do salgadinho).

     E mano, dá pra você saber se o cara é destro ou canhoto. Se o mouse ficar do lado esquerdo, ele é destro já que a punheta bem batida é com a mão direita, se for o contrario, ou o cara do lado tá ajudando o parceiro ou realmente ele é canhoto. 

      E acho que aqueles estudantes, sem net, e tals, que vão usar essas lan houses geralmente vão com luvas cirurgicas, porque nem fudendo que iria colocar a mão nessa budega! Se não tivesse jeito, metia umas camisinhas no dedo e já era!

      E é isso. Tô na lan aqui, to cheio de papel do lado ahuahuhau mentira, to em casa, mas é quase igual, só o chão que é limpo.

Abç.

Carlos Castro

Minha Vó!

Todo mundo sabe que na era da caverna pré história Uga Uga  antigamente a média de filhos era de mais ou menos 10; 11; 12; 15,5 (feto conta como meio, tetraplégico também) filhos!

Minha vó é um exemplo de metedora  de pessoa que teve essa experiência. Ela teve 13 filhos!

13 filhos!

E todos foram de parto normal! Então imagina o tamanho da xota da minha querida Vó!
Ela no funk sem calcinha os caras piram! (tem que ser mais de um)

Sem contar que minha vó dançava "na boquinha da garrafa" em um engradado de tubaína de 2 litros! Quando ela queria extravasar era um cone de rua, o ruim que os carinhas da C.E.T. me paravam só pra dizer que ela deve dois cones! Não entendi o porquê... :S

Mas vocês estão imaginando o tamanho?
Tá tirando, né? Sabe a bolsa do gato Felix? Então, só muda do preto para o vermelho! Mas cabe a mesma escada de bombeiro!

Enfim, últimos filhos dela não nasceram, eles desceram de rapel no cordão umbilical.

Meu Vô não colocava camisinha, ele comia ela com veda rosca!

Hoje em dia o apelido da prechequinha dela ta mais conhecida como Gruta :S  Cheia de limo!

Enfim, para terminar, um vídeo da minha vó fazendo compras.

Abç.
Carlos Castro.

CagAracy e o irmão do Juarez da Tekpiquis!

Mew, você acha que esse iogurte é bom?

A Iracy Juracy Amaury Chupaky Aracy só come esse chorume porque tá acostumada a segurar                          caganeira!!!!

E COMO EU SEI DISSO? SIMPLES...

Já reparam que ela fala quase cagando?  A voz dela é uma especie de gemido de uma cabrita soltando as pregas pra um elefante misturado com a voz do Zezé di Camargo.

O Iogurte deve fazer tão mal, mas tão mal, que esse TopTherm é vendido na farmácia com o nome de Lactopurga.


E a pior frase do comercial (40segundos): "Você esta feliz com o seu corpo?"

Ow irmão do Juarez! Vá à merda! Você acha que cagando alguém vai ficar bonito? Magro  pode até ficar, mas e as proteínas? E é só ver a cara da Aracy, é a Hebe misturado com uma pessoa que acabou de beber 4 litros de iogurte!

E O QUÊ?
4 LITROS DE IOGURTE?

É CLARO QUE VAI CAGAR!

4 LITROS é a soma de 2 litros de iogurte + 1litro de lactobacilos vivos. (já que é muito mais lactobacilos vivos)
Obs.: 1 LITRO É SÓ DE BOLO FECAL DOS LACTOBACILOS VIVOS, NEM ELES CONSEGUEM FICAR NO IOGURTE SEM DÁ UMA CAGADA! (VIDE A BULA)

"PRA QUE LAVAGEM NO INTESTINO? CONSTIPAÇÃO? NUNCA MAIS!"

Esse deveria ser o slogan da empresa!

 OBS: Ela deve ser um lixo gemendo.

Abç.

Carlos Castro

Saudações companheiros!

           Sejam bem-vindos ao meu blog! Sei que você não deve fazer muita coisa, já que você esta lendo meu blog... 

           Mas tudo bem, te agradeço!

          

         Aqui você verá coisas do cotidiano, formas como vejo as coisas, alguns textos, etc.

Espero que gostem, comentem, compartilhem, se divirtam, peça meu telefone para contato já que estou solteiro ou até mesmo para trabalhos. (trabalhos no sentidos humorísticos! Minha mãe não pega bem com quem é puto)

Abç.

Carlos Castro